Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không thể tin được, chủ quán cá 100 đôla.
Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đôla. Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình.
Chắc mẩm mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đôla vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.
Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại.
Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói: "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè qua đầu ông trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét".
Tin chắc gã không thể làm chuyện ấy với khoảng cách xa như vậy, chủ quán cá 500 đôla. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét rồi đứng lên quầy và tè... trúng đầu chủ quán.
Chủ quán cười phá lên, nói: "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi".
Gã cũng cười phá lên, "Còn tôi vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1.000 đô nếu tôi tè được lên đầu ông".
->Doc them
Hiển thị các bài đăng có nhãn truyen vui. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn truyen vui. Hiển thị tất cả bài đăng
Thư tình của lập trình viên
Gửi em yêu,
Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập. Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích, test kỹ lại lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi và kiểm thử thực sự cho anh.
Không có em, đời anh như một phần mềm dang dở, không tạo được mã thực thi, không có người sử dụng đích thực và trở nên vô dụng, chỉ tốn tài nguyên mà thôi.
Em không chỉ có giao diện đẹp, tiện dụng mà còn có cả tư thế phòng vệ ActiveX thật là dễ thương trước bọn người dùng con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng, tông màu giao diện áo quần em thật nhẹ nhàng càng làm anh thấy mình nên thay đổi có gam màu mạnh mẽ, một sức mạnh mới tương đương với hàng ngàn con vi xử lý Dual Core hiện nay gộp lại.
Anh viết thư này bằng mã Unicode tiếng Việt chỉ là thổ lộ một điều rằng chúng ta 2 chip Nam, chip Nữ hãy nên liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em trong thời đại truyền thông tích hợp này mọi thứ, mọi thông tin và năng lực xử lý cần thiết để hai ta cùng sống một cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em cũng đừng quá lo về firewall mà bố mẹ em hay cộng đồng dựng lên vì anh crack và hack rất giỏi. Anh sẽ cày đêm và phá bằng được password hay những cản trở truy cập của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta như một entry miễn phí của cộng đồng. Và anh sẽ cùng em tự do như bao blog nóng hổi của bầu trời ảo lung linh mỗi ngày và rồi page views của mình sẽ cực cao.
Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được duy nhất với chip của em. Nếu không, anh sẽ tự phá hủy hệ thống của chính mình đến mức không khôi phục được (dù đã có bản backup) thì thôi.
Xin em hãy hiểu cho lòng anh và cho email này một flag đỏ rực, dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong Inbox. Anh chờ chip em xử lý và repl. nhanh nhất có thể mail này, nhé em. ->Doc them
Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập. Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích, test kỹ lại lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi và kiểm thử thực sự cho anh.
Không có em, đời anh như một phần mềm dang dở, không tạo được mã thực thi, không có người sử dụng đích thực và trở nên vô dụng, chỉ tốn tài nguyên mà thôi.
Em không chỉ có giao diện đẹp, tiện dụng mà còn có cả tư thế phòng vệ ActiveX thật là dễ thương trước bọn người dùng con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng, tông màu giao diện áo quần em thật nhẹ nhàng càng làm anh thấy mình nên thay đổi có gam màu mạnh mẽ, một sức mạnh mới tương đương với hàng ngàn con vi xử lý Dual Core hiện nay gộp lại.
Anh viết thư này bằng mã Unicode tiếng Việt chỉ là thổ lộ một điều rằng chúng ta 2 chip Nam, chip Nữ hãy nên liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em trong thời đại truyền thông tích hợp này mọi thứ, mọi thông tin và năng lực xử lý cần thiết để hai ta cùng sống một cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em cũng đừng quá lo về firewall mà bố mẹ em hay cộng đồng dựng lên vì anh crack và hack rất giỏi. Anh sẽ cày đêm và phá bằng được password hay những cản trở truy cập của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta như một entry miễn phí của cộng đồng. Và anh sẽ cùng em tự do như bao blog nóng hổi của bầu trời ảo lung linh mỗi ngày và rồi page views của mình sẽ cực cao.
Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được duy nhất với chip của em. Nếu không, anh sẽ tự phá hủy hệ thống của chính mình đến mức không khôi phục được (dù đã có bản backup) thì thôi.
Xin em hãy hiểu cho lòng anh và cho email này một flag đỏ rực, dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong Inbox. Anh chờ chip em xử lý và repl. nhanh nhất có thể mail này, nhé em. ->Doc them
Thầy đồ làm biếng
Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học trò :
- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?
Cả lớp trả lời :
- Thưa thầy không !
Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :
- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi !
Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.
Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :
- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?
Cả lớp đồng thanh trả lời :
- Dạ biết !
- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !
Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” coi thầy tính sao.
Ngày kế tiếp thầy hỏi :
- Bây biết hôm nay học cái gì không ?
Nửa lớp trả lời :
- Thưa biết !
Nửa lớp trả lời :
- Thưa không !
- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về ! ->Doc them
- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?
Cả lớp trả lời :
- Thưa thầy không !
Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :
- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi !
Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.
Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :
- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?
Cả lớp đồng thanh trả lời :
- Dạ biết !
- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !
Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” coi thầy tính sao.
Ngày kế tiếp thầy hỏi :
- Bây biết hôm nay học cái gì không ?
Nửa lớp trả lời :
- Thưa biết !
Nửa lớp trả lời :
- Thưa không !
- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về ! ->Doc them
Cười để quên cái sự đời bức xúc
Một anh chàng theo đuổi một cô gái từ rất lâu. Cô không thích nhưng không biết từ chối bằng cách nào nên nhờ mẹ tư vấn:
- Mẹ ơi, có anh chàng lúc nào cũng kè kè theo con. Anh ấy còn nói: “Em đi đâu anh theo đấy”. Giờ con phải làm sao?
- Con đã nói với nó là: “Anh đi cùng em tới cửa hàng vàng bạc đá quý” chưa?
*
- Mẹ ơi, có anh chàng lúc nào cũng kè kè theo con. Anh ấy còn nói: “Em đi đâu anh theo đấy”. Giờ con phải làm sao?
- Con đã nói với nó là: “Anh đi cùng em tới cửa hàng vàng bạc đá quý” chưa?
*
* *
Cô gái hỏi người yêu:
- Anh đã nói chuyện với bố em về chuyện đám cưới của chúng mình chưa?
- Anh nói qua điện thoại rồi.
- Thế bố bảo sao?
- Bố em bảo: Tôi không biết cậu là ai, nhưng tôi đồng ý.
*
* *
Trong bữa tiệc dạ hội, một quý ông bước đến gần cô chủ nhà:
- Tôi có thể sử dụng máy photocopy của cô được không?
- Ông định photo cái gì?
- ADN!
*
* *
Hai phụ huynh trò chuyện với nhau:
- Mỗi lần đọc thư thằng con, tôi đều phải tra từ điển. khốn khổ thật đấy.
- Thế còn sướng chán. Còn tôi, mỗi lần nhận được thư con trai, tôi luôn vào thò tay vào túi quần, không phải để rút khăn mùi soa thì cũng là để mò tiền.
->Doc them
Cô gái hỏi người yêu:
- Anh đã nói chuyện với bố em về chuyện đám cưới của chúng mình chưa?
- Anh nói qua điện thoại rồi.
- Thế bố bảo sao?
- Bố em bảo: Tôi không biết cậu là ai, nhưng tôi đồng ý.
*
* *
Trong bữa tiệc dạ hội, một quý ông bước đến gần cô chủ nhà:
- Tôi có thể sử dụng máy photocopy của cô được không?
- Ông định photo cái gì?
- ADN!
*
* *
Hai phụ huynh trò chuyện với nhau:
- Mỗi lần đọc thư thằng con, tôi đều phải tra từ điển. khốn khổ thật đấy.
- Thế còn sướng chán. Còn tôi, mỗi lần nhận được thư con trai, tôi luôn vào thò tay vào túi quần, không phải để rút khăn mùi soa thì cũng là để mò tiền.
Điên đầu vì tình đau đầu vì tiền,,cười cho bớt tress
Tặng hoa kèm cả lọ
Hai người bạn hỏi thăm nhau:
- Tối qua, cậu đến nhà nàng chơi vui vẻ chứ?
- Ừ, tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng hát tình ca và cô ấy ném xuống cho tớ một cành hoa...
- Lãng mạn quá, thế còn đầu cậu bị sao thế?
- À... vì cô ấy đãng trí không... rút cành hoa ra khỏi lọ!
Kiếm ở đâu ra bây giờ
Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh! Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng! Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
chọn lựa
Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay 500 triệu.
- Ồ, vậy là anh không yêu em.
- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem. Nếu anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu. Trong khi nếu em biết anh có 500 triệu, em sẽ lấy anh ngay lập tức.
mất vệ sinh thêm lần nữa
Khách hàng bảo bồi bàn: - Anh dùng tay giữ miếng bít tết như vậy trông rất mất vệ sinh. - Thưa ngài, nếu không giữ nhỡ nó rơi lần nữa...
Bà vợ đoảng vị
Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoảng vị, hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:
- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé
-Học cách đột nhập vào nhà mình
Tại đồn cảnh sát, người đàn ông xin được gặp gã trộm đêm qua đã trèo vào nhà ông ta.
- Ông muốn làm gì với hắn?
- Người trực ban hỏi.
- Hỏi anh ta cách trèo vào nhà mà không làm bà vợ tôi thức giấc.
Ăn nhầm
Tại một ký trúc xá sinh viên, một chàng vừa tỉnh dậy ngồi khóc hu hu, bạn khác lại hỏi:
- Ủa, sao mày khóc?
- Tao nằm mơ thấy tao đang ăn mì!!!
- Ăn mì đã thí mồ mà sao mày khóc?
- ...nhưng thức dậy tao thấy dây giày của tao mất tiêu!
- Chời!!!
Võ sĩ quyền anh
Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình:
- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn.
- ???
- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.
Thật là ghê tởm
- một võ sĩ quyền anh kể lại
- Tôi thi đấu ở Marseille mà trọng tài cũng là người ở đó. Lúc bị gục xuống sàn, đang cố gượng sắp đứng dậy được thì ông ta đếm thật nhanh: “Một, hai, ba, bốn, năm, và năm nữa là mười!”.
Hai võ sĩ đang thi đấu trên võ đài, một người đang bị chảy máu mắt. Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không. Lúc ngồi nghỉ, võ sĩ này hỏi huấn luyện viên:
- Theo ông, liệu tôi có cơ may thắng cuộc không?
- Tất nhiên là có. Nếu cậu cứ tiếp tục khuấy động không khí xung quanh đối phương như thế, thể nào anh ta cũng sưng phổi!
>>bấm vào đọc thêm xem tiếp
->Doc them
Hai người bạn hỏi thăm nhau:
- Tối qua, cậu đến nhà nàng chơi vui vẻ chứ?
- Ừ, tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng hát tình ca và cô ấy ném xuống cho tớ một cành hoa...
- Lãng mạn quá, thế còn đầu cậu bị sao thế?
- À... vì cô ấy đãng trí không... rút cành hoa ra khỏi lọ!
Kiếm ở đâu ra bây giờ
Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh! Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng! Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
chọn lựa
Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay 500 triệu.
- Ồ, vậy là anh không yêu em.
- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem. Nếu anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu. Trong khi nếu em biết anh có 500 triệu, em sẽ lấy anh ngay lập tức.
mất vệ sinh thêm lần nữa
Khách hàng bảo bồi bàn: - Anh dùng tay giữ miếng bít tết như vậy trông rất mất vệ sinh. - Thưa ngài, nếu không giữ nhỡ nó rơi lần nữa...
Bà vợ đoảng vị
Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoảng vị, hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:
- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé
-Học cách đột nhập vào nhà mình
Tại đồn cảnh sát, người đàn ông xin được gặp gã trộm đêm qua đã trèo vào nhà ông ta.
- Ông muốn làm gì với hắn?
- Người trực ban hỏi.
- Hỏi anh ta cách trèo vào nhà mà không làm bà vợ tôi thức giấc.
Ăn nhầm
Tại một ký trúc xá sinh viên, một chàng vừa tỉnh dậy ngồi khóc hu hu, bạn khác lại hỏi:
- Ủa, sao mày khóc?
- Tao nằm mơ thấy tao đang ăn mì!!!
- Ăn mì đã thí mồ mà sao mày khóc?
- ...nhưng thức dậy tao thấy dây giày của tao mất tiêu!
- Chời!!!
Võ sĩ quyền anh
Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình:
- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn.
- ???
- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.
Thật là ghê tởm
- một võ sĩ quyền anh kể lại
- Tôi thi đấu ở Marseille mà trọng tài cũng là người ở đó. Lúc bị gục xuống sàn, đang cố gượng sắp đứng dậy được thì ông ta đếm thật nhanh: “Một, hai, ba, bốn, năm, và năm nữa là mười!”.
Hai võ sĩ đang thi đấu trên võ đài, một người đang bị chảy máu mắt. Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không. Lúc ngồi nghỉ, võ sĩ này hỏi huấn luyện viên:
- Theo ông, liệu tôi có cơ may thắng cuộc không?
- Tất nhiên là có. Nếu cậu cứ tiếp tục khuấy động không khí xung quanh đối phương như thế, thể nào anh ta cũng sưng phổi!
>>bấm vào đọc thêm xem tiếp
Chàng và nàng
Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ ->Doc them
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ ->Doc them
Gía như có ai tuyển nhân viên kiểu này mình cũng làm,,,
Bạn là sinh viên cần đi làm thêm để trang trải cuộc sống? Bạn đã có việc làm nhưng chưa vừa ý? Bạn muốn thử thách mình ở nhiều ngành nghề khác nhau? Bạn đang cần việc làm nhưng lại lo lắng về bằng cấp?… Giờ đây, hãy dến với trung tâm giời thiêu việc làm VuiNhat.Net, bạn sẽ tìm được ngành nghề mình ưa thích, với mức lương rất hấp dẫn mà công việc lại rất nhàn hạ.
Sau đây là thông tin là thông tin tuyển nhân viên của một số đơn vị có liên kết với chúng tôi:
*** Bưu điện Toàn cầu ***
Hệ thống đại lý Bưu điện Toàn cầu cần tuyển 1.000 nhân viên. Không cần bằng cấp, sức khỏe tốt, có lưỡi dài. Lương 3.000 USD một tháng. Yêu cầu: hằng ngày ngồi ở bưu điện, lè lưỡi ra cho khách dán tem thư.
*** Viện Hải dương học ***
Viện Hải dương học cần tuyển gấp 02 công nhân phổ thông.
Yêu cầu: Trình độ 9/12; Tuổi từ 18 đến 40. Nam, nữ đều được miễn là bơi lặn giỏi.
Mức lương: 1.000 USD/tháng.
Hồ sơ: chỉ cần mang theo CMND và địa chỉ để báo tin cho người nhà, đến thử việc, được vào làm luôn.
Công việc cụ thể: rất đơn giản, sáng 7h lặn xuống, mở cửa chuồng lùa đàn cá mập trắng ra biển; tối 20h lặn xuống bật đèn tín hiệu gọi cá về và đóng cửa chuồng lại.
*** Công ty nước đá tinh khiết ***
Công ty nước đá tinh khiết cần tuyển nhiều nhân viên làm việc đúng thời gian quy định của nhà nước.
Lương mỗi tháng 1000 USD, có thưởng nếu hoàn thành tốt công việc.
Mô tả công việc: Rất dễ ai cũng có thể làm được, không cần bằng cấp, trình độ kinh nghiệm gì cả, không phân biệt nam nữ già hay trẻ: lấy khăn lau khô cây đá lạnh mới xuất xưởng để giao cho khách hàng.
*** Vườn Quốc gia ***
cần tuyển 05 người. Trình độ: tốt nghiệp lớp 12, sức khỏe tốt. Thời gian làm mỗi ngày: khoảng 01 giờ, công việc nhẹ nhàng.
Mức lương thử việc: tháng 2.000 USD/tháng. Chính thức 5.000 USD .
Công việc cụ thể: sáng 7h, có mặt tại công viên đánh răng cho cá sấu thật trắng để du khách chụp ảnh lưu niệm.
*** Công ty bia ****
Cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia, không cần kinh nghiệm, bằng cấp. Làm việc 4 giờ một ngày, lương 3.000 USD một tháng.
Chúng tôi là một công ty liên doanh lớn với 85% vốn đầu tư của nước ngoài, chuyên sản xuất các loại bia cao cấp. Nay chúng tôi đang thiếu nhân lực cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia.
Yêu cầu: Sức khoẻ tốt, không bị bệnh tim, ngoại hình dễ nhìn, không cần kinh nghiệm. Bằng cấp sẽ được công ty đào tạo.
Mức lương: Thử việc 1.500 USD một tháng, làm 4 tiếng một ngày. Sau 1 tháng thử việc, nếu vượt qua, mức lương là 3.000 USD.
Mô tả công việc: Rất đơn giản, ôm bia chạy lòng vòng cho các cung thủ, xạ thủ tập bắn.
*** Bảo tàng ***
Yêu cầu: Có ngoại hình, sức khỏe, không quan trọng bằng cấp, không dị tật. Làm ngày 2 ca, lương tháng 3.000 USD, bảo hiểm đầy đủ.
Công việc: Sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp ảnh, chiều đẩy vào kho. ->Doc them
Sau đây là thông tin là thông tin tuyển nhân viên của một số đơn vị có liên kết với chúng tôi:
*** Bưu điện Toàn cầu ***
Hệ thống đại lý Bưu điện Toàn cầu cần tuyển 1.000 nhân viên. Không cần bằng cấp, sức khỏe tốt, có lưỡi dài. Lương 3.000 USD một tháng. Yêu cầu: hằng ngày ngồi ở bưu điện, lè lưỡi ra cho khách dán tem thư.
*** Viện Hải dương học ***
Viện Hải dương học cần tuyển gấp 02 công nhân phổ thông.
Yêu cầu: Trình độ 9/12; Tuổi từ 18 đến 40. Nam, nữ đều được miễn là bơi lặn giỏi.
Mức lương: 1.000 USD/tháng.
Hồ sơ: chỉ cần mang theo CMND và địa chỉ để báo tin cho người nhà, đến thử việc, được vào làm luôn.
Công việc cụ thể: rất đơn giản, sáng 7h lặn xuống, mở cửa chuồng lùa đàn cá mập trắng ra biển; tối 20h lặn xuống bật đèn tín hiệu gọi cá về và đóng cửa chuồng lại.
*** Công ty nước đá tinh khiết ***
Công ty nước đá tinh khiết cần tuyển nhiều nhân viên làm việc đúng thời gian quy định của nhà nước.
Lương mỗi tháng 1000 USD, có thưởng nếu hoàn thành tốt công việc.
Mô tả công việc: Rất dễ ai cũng có thể làm được, không cần bằng cấp, trình độ kinh nghiệm gì cả, không phân biệt nam nữ già hay trẻ: lấy khăn lau khô cây đá lạnh mới xuất xưởng để giao cho khách hàng.
*** Vườn Quốc gia ***
cần tuyển 05 người. Trình độ: tốt nghiệp lớp 12, sức khỏe tốt. Thời gian làm mỗi ngày: khoảng 01 giờ, công việc nhẹ nhàng.
Mức lương thử việc: tháng 2.000 USD/tháng. Chính thức 5.000 USD .
Công việc cụ thể: sáng 7h, có mặt tại công viên đánh răng cho cá sấu thật trắng để du khách chụp ảnh lưu niệm.
*** Công ty bia ****
Cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia, không cần kinh nghiệm, bằng cấp. Làm việc 4 giờ một ngày, lương 3.000 USD một tháng.
Chúng tôi là một công ty liên doanh lớn với 85% vốn đầu tư của nước ngoài, chuyên sản xuất các loại bia cao cấp. Nay chúng tôi đang thiếu nhân lực cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia.
Yêu cầu: Sức khoẻ tốt, không bị bệnh tim, ngoại hình dễ nhìn, không cần kinh nghiệm. Bằng cấp sẽ được công ty đào tạo.
Mức lương: Thử việc 1.500 USD một tháng, làm 4 tiếng một ngày. Sau 1 tháng thử việc, nếu vượt qua, mức lương là 3.000 USD.
Mô tả công việc: Rất đơn giản, ôm bia chạy lòng vòng cho các cung thủ, xạ thủ tập bắn.
*** Bảo tàng ***
Yêu cầu: Có ngoại hình, sức khỏe, không quan trọng bằng cấp, không dị tật. Làm ngày 2 ca, lương tháng 3.000 USD, bảo hiểm đầy đủ.
Công việc: Sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp ảnh, chiều đẩy vào kho. ->Doc them
lớp học live show,
Thầy: Tí, em đã có lí do gì để giải thích cho tất cả những lỗi em vi phạm trong tuần này không?
Tí: Không ạ!
Thầy: Vâng, bạn Tí đã không vượt qua câu hỏi số một. Rất tiếc, bạn sẽ ra về với số điểm là Một, tương ứng với số tiền là 1000 đồng, nộp vào quĩ lớp, cùng với phần quà nhà tài trợ là một giấy mời phụ huynh. Xin thành thật chia buồn với bạn. Không sao cả, hi vọng bạn sẽ may mắn lần sau !
Cả lớp: !?!
-----------------------------
Tí : e đến lớp với tinh thần vui chơi là chính. E xin chia đều điểm 1 đã giành được và giấy mời phụ huynh cho cả lớp, 1.000 đồng xin gửi lại cô giáo để in giấy mời. Em xin hết ! =)) =))
->Doc them
Tí: Không ạ!
Thầy: Vâng, bạn Tí đã không vượt qua câu hỏi số một. Rất tiếc, bạn sẽ ra về với số điểm là Một, tương ứng với số tiền là 1000 đồng, nộp vào quĩ lớp, cùng với phần quà nhà tài trợ là một giấy mời phụ huynh. Xin thành thật chia buồn với bạn. Không sao cả, hi vọng bạn sẽ may mắn lần sau !
Cả lớp: !?!
-----------------------------
Tí : e đến lớp với tinh thần vui chơi là chính. E xin chia đều điểm 1 đã giành được và giấy mời phụ huynh cho cả lớp, 1.000 đồng xin gửi lại cô giáo để in giấy mời. Em xin hết ! =)) =))
Anh yêu em, làm vợ anh nhé!
Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp zai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ".
Cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: "Anh nói gì em nghe không rõ". ->Doc them
Cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: "Anh nói gì em nghe không rõ". ->Doc them
Đi guốc trong bụng nàng dâu
Chồng đi làm về, vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít: "Sao, ở nhà có chuyện gì thế?"
Vợ nói trong tiếng nấc:
- Mẹ anh đã xúc phạm em.
- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?
- Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh.
Người chồng đọc xong nói:
- Có gì là xúc phạm em đâu?
- Ở đoạn tái bút ấy: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”. ->Doc them
Vợ nói trong tiếng nấc:
- Mẹ anh đã xúc phạm em.
- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?
- Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh.
Người chồng đọc xong nói:
- Có gì là xúc phạm em đâu?
- Ở đoạn tái bút ấy: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”. ->Doc them
Không đếm xuể
Một cặp vợ chồng sống với nhau nhiều năm. Bà vợ có tính hay trăng hoa, mỗi lần ngoại tình bà lại bỏ một hạt đậu xanh vào hũ để đánh dấu.
> Tận cùng nỗi khổ/ Lý do 'ăn nem'/ Vợ ngài "ngã" liên tục đấy!
Ông chồng biết chuyện đó nhưng vì con cái, ông nhẫn nhịn nên hai vợ chồng vẫn sống với nhau đến đầu bạc, răng long. Sau gần hai tháng ốm bệnh, ông chồng sắp sang thế giới bên kia, mới gọi vợ đến và hỏi:
- Bà nó à, tôi biết trong thời gian sống với tôi, bà vẫn có những lúc ngoài vợ ngoài chồng. Tôi biết chuyện đó, nhưng không rõ là bà đã làm chuyện đó bao nhiêu lần, bà có thể thú nhận với tôi để tôi yên lòng ra đi được không?
Bà vợ nghẹn ngào:
- Để tôi kiểm tra đã ông à.
Sau khi vào bếp kiểm tra hũ đậu.
- Được 4 bơ bò hạt đỗ ông ạ. Tôi không biết là bao nhiêu lần nữa.
Ông chồng thều thào:
- Chỉ có thế thôi à?
- Không, đây chỉ là phần còn lại. Phần lớn tôi đã nấu cháo cho ông suốt hai tháng ông ốm rồi.
Ông chồng không nói không rằng rồi... tắt thở.
truyen vui
why?
Tết đến nghe pháo nổ lạch tạch vui tai quá, cu Tuần bèn hỏi bố:
- Bố ơi! Sao pháo nó lại kêu to thế hở bố?
- Thì người ta đốt nó kêu chứ sao.
- Tại sao đốt nó lại kêu?
- Thì... lấy lửa đốt nó nóng lên nó kêu.
- Tại sao lại phải đốt nóng nó mới kêu?
- Tại sao? Tại sao cái con khỉ, mày thử đưa đít đây tao đốt nóng xem mày có kêu không nào!!!
bài học đích đáng
Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:
- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.
Anh chàng hào hứng kể ngay:
- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quát to:
- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!
- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.
- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ! ->Doc them
Tết đến nghe pháo nổ lạch tạch vui tai quá, cu Tuần bèn hỏi bố:
- Bố ơi! Sao pháo nó lại kêu to thế hở bố?
- Thì người ta đốt nó kêu chứ sao.
- Tại sao đốt nó lại kêu?
- Thì... lấy lửa đốt nó nóng lên nó kêu.
- Tại sao lại phải đốt nóng nó mới kêu?
- Tại sao? Tại sao cái con khỉ, mày thử đưa đít đây tao đốt nóng xem mày có kêu không nào!!!
bài học đích đáng
Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:
- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.
Anh chàng hào hứng kể ngay:
- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quát to:
- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!
- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.
- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ! ->Doc them
vui 1 ti
Tất cả những gì anh muốn nói với em trong giây phút này là: วัน นี้ ไป ทำ บุญ ด้วย การ เลี้ยง ลิง กับ ปลา มากลับ มา ก็ สบาย ใจ โล่ง ใจ สุข ใจ สรุป บ้า ไป แล้ววัน นี้ ขาย ดอก ไม้ ดี เว่อร์ ทำ จน มือ หงิก ละ เนี๊ยะ เหนื่อย อะ รู้ จัก มั้ย Mong em hiểu tình anh :);)
có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi.
cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:
"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!
Vụ cướp nghiêm trọng
Ngày 1/6 vừa qua,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai.nạn nhân đã bị một người đi xe đạp... phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến... vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp...lá trường mầm non Hoa Hồng. ->Doc them
có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi.
cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:
"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!
Vụ cướp nghiêm trọng
Ngày 1/6 vừa qua,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai.nạn nhân đã bị một người đi xe đạp... phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến... vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp...lá trường mầm non Hoa Hồng. ->Doc them
KHI CHỒNG MUA BÁNH SINH NHẬT
Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh sinh nhật và nói với cậu bé tại quầy: "Tôi muốn đặt chiếc bánh có viết chữ để mừng sinh nhật vợ".
- Trình bày thế nào ạ? - cậu bé hỏi.
- Cậu viết thế này: "Em không già đi", phía trên, "Mà em còn trẻ lại", phía dưới.
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.
Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra.
Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ :
......................
.."Em không già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới". ->Doc them
- Trình bày thế nào ạ? - cậu bé hỏi.
- Cậu viết thế này: "Em không già đi", phía trên, "Mà em còn trẻ lại", phía dưới.
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.
Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra.
Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ :
......................
.."Em không già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới". ->Doc them
Số phận con vẹt giỏi nhất thế giới
Con cái ai cũng muốn cha mẹ vui lòng, nhưng các bậc phụ huynh yêu quý, khi có quà của các con cũng nên “tìm hiểu kỹ trước khi dùng”.
Ba người con trai nọ đã lập gia đình, mỗi người tìm một con đường riêng để kiếm ăn và đều phát tài.Nhân 8-3 ba người gặp nhau, họ bàn bạc về những món quà họ có thể tặng cho người mẹ già. Người anh Cả nói:
- Anh sẽ xây một căn nhà lớn cho mẹ chúng ta.
Người con thứ hai nói:
- Em sẽ gửi cho mẹ một chiếc Mercedes cùng với tài xế.
Em Út cười và nói:
- Ha, em sẽ hơn hẳn hai anh. Hãy nhớ mẹ thích đọc Kinh Thánh như thế nào? Và hai anh biết rằng mẹ nhìn không tốt? Em sẽ gửi mẹ một con vẹt đáng kinh ngạc có thể đọc thuộc lòng cả bộ Kinh Thánh. Mất 14 năm để mấy bậc huynh trưởng chức sắc nhà thờ dạy nó. Mẹ chỉ phải gọi tên chương sách và con vẹt sẽ đọc lên.
Chẳng bao lâu sau đó, họ nhận được thư của mẹ, nội dung như sau:
- Cả à, căn nhà con xây quá to. Mẹ chỉ sống trong một phòng nhưng mẹ phải lau cả căn nhà, hơi bị mệt. Còn thằng Hai, mẹ quá già để đi đây đó và ở nhà phần lớn thời gian, vì vậy mẹ hiếm khi dùng chiếc Mercedes. Nhưng mẹ rất cảm động vì sự hiếu thảo của các con! Con trai Út yêu quý nhất của mẹ, con rất tốt khi biết mẹ thích gì. Con chim đó hầm với hạt sen quả là ngon tuyệt vời! ->Doc them
Ba người con trai nọ đã lập gia đình, mỗi người tìm một con đường riêng để kiếm ăn và đều phát tài.Nhân 8-3 ba người gặp nhau, họ bàn bạc về những món quà họ có thể tặng cho người mẹ già. Người anh Cả nói:
- Anh sẽ xây một căn nhà lớn cho mẹ chúng ta.
Người con thứ hai nói:
- Em sẽ gửi cho mẹ một chiếc Mercedes cùng với tài xế.
Em Út cười và nói:
- Ha, em sẽ hơn hẳn hai anh. Hãy nhớ mẹ thích đọc Kinh Thánh như thế nào? Và hai anh biết rằng mẹ nhìn không tốt? Em sẽ gửi mẹ một con vẹt đáng kinh ngạc có thể đọc thuộc lòng cả bộ Kinh Thánh. Mất 14 năm để mấy bậc huynh trưởng chức sắc nhà thờ dạy nó. Mẹ chỉ phải gọi tên chương sách và con vẹt sẽ đọc lên.
Chẳng bao lâu sau đó, họ nhận được thư của mẹ, nội dung như sau:
- Cả à, căn nhà con xây quá to. Mẹ chỉ sống trong một phòng nhưng mẹ phải lau cả căn nhà, hơi bị mệt. Còn thằng Hai, mẹ quá già để đi đây đó và ở nhà phần lớn thời gian, vì vậy mẹ hiếm khi dùng chiếc Mercedes. Nhưng mẹ rất cảm động vì sự hiếu thảo của các con! Con trai Út yêu quý nhất của mẹ, con rất tốt khi biết mẹ thích gì. Con chim đó hầm với hạt sen quả là ngon tuyệt vời! ->Doc them
tam su ngay 8-3
có một cô vợ nhân ngày 8-3 bảo chồng viết ra giấy những lợi ích từ ngày cưới nàng về,và tờ giấy viết rằng:
>>Cảm ơn vợ vì những “lợi ích” nhiều khôn kể xiết nàng mang đến:
1. Vợ dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả).
2. Vợ dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ hay đi sắm đồ).
3. Vợ cho ta sức khỏe (không hút thuốc lá, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn “cô hồn”).
4. Vợ dạy cho ta tế nhị (không bao giờ chê bai dù cơm khét, canh mặn).
5. Vợ dạy cho ta lễ phép (đi thưa, về trình).
6. Vợ dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền, tặng vợ hết).
7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác khi theo nàng ra phố).
8. Vợ dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ cho).
9. Vợ dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng một đàng mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là ở chỗ có nhiều phụ nữ).
10. Vợ giúp cho ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa, cho con bú, ru con ngủ...).
11. Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ Tự Do (nay không còn nữa).
12. Vợ dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết nhưng cứ sống chơi). ->Doc them
>>Cảm ơn vợ vì những “lợi ích” nhiều khôn kể xiết nàng mang đến:
1. Vợ dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả).
2. Vợ dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ hay đi sắm đồ).
3. Vợ cho ta sức khỏe (không hút thuốc lá, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn “cô hồn”).
4. Vợ dạy cho ta tế nhị (không bao giờ chê bai dù cơm khét, canh mặn).
5. Vợ dạy cho ta lễ phép (đi thưa, về trình).
6. Vợ dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền, tặng vợ hết).
7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác khi theo nàng ra phố).
8. Vợ dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ cho).
9. Vợ dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng một đàng mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là ở chỗ có nhiều phụ nữ).
10. Vợ giúp cho ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa, cho con bú, ru con ngủ...).
11. Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ Tự Do (nay không còn nữa).
12. Vợ dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết nhưng cứ sống chơi). ->Doc them
Đền bù thỏa đáng
Một nhân viên bảo hiểm sôi nổi thuyết phục khách hàng: "Nếu ông bị mất một ngón tay, ông sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm. Còn nếu mất đi một cánh tay, ông được hưởng ngay 50%..."
- Vậy mức đền bù cao nhất là bao nhiêu? - Vâng, nếu ông bị gãy xương sống, khi đó tôi đảm bảo ông sẽ giàu to...
> Dịch vụ tốc hành/ Hợp đồng lớn/ Ba ngày trên thiên đường
BO TAY
Có chàng trai nghèo. Ngày lễ tình yêu không có tiền mua quà tặng bạn gái. Nghĩ mãi nảy ra một ý. Chàng đến cửa hàng bán đồ pha lê năn nỉ cô bán hàng để lại cho mình một món đồ hình trái tim đã bị vỡ với giá gần như cho không. Chàng hẹn sáng ngày Valentine sẽ đến nhận và trước khi về không quên dặn cô bán hàng gói lại thật cẩn thận. Sáng hôm sau chàng ung dung đến nhận quà rồi đến thẳng nhà bạn gái. Trước mặt nàng, chàng vờ hấp tấp ngã làm vỡ món quà quý. Vẻ hối lỗi, chàng mở gói quà ra, chẳng ngờ cô bán hàng quá cẩn thận đã gói riêng từng mảnh vỡ.
->Doc them
Chết chắc
Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?"
Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con".
Lữ khách mừng rỡ hỏi:
- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
- Hướng đi xuống con ạ! ->Doc them
Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con".
Lữ khách mừng rỡ hỏi:
- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
- Hướng đi xuống con ạ! ->Doc them
Chúa cũng đứng về phía đội tuyển VN
đã 1 tuần qua mà vẫn còn cảm giác lâng lâng vào trận chung kết AFF CUP,..sao một đêm thức trắng la hét ,đánh thùng đánh trống ,,,bỏ lại hậu quả 2 ngày nói kô ra hơi,,,2 cái nắp vung nồi bị móp méo rùi không cánh mà bay,,,không biết giờ đang ở đâu vì có 1 nhóm con gái hỏi mượn rùi đi đâu mất tiêu,,, còn cái nồi thì bị lủng một lổ kô làm gì được,,nản nhưng mà vui,,,lên trên mạng đọc lại mấy bài báo lại càng vui,,,
Chúa cũng đứng về phía đội tuyển VN
Rooney hỏi Chúa: "Khi nào đội tuyển Anh vô địch World Cup?", Chúa nói: "20 năm nữa". "Trời, lúc đó con về hưu rồi".
Thonglao hỏi: "Khi nào Thái Lan vô địch ASIAN Cup?", Chúa nói: " 50 năm nữa". "Trời, lúc đó thì con chết rồi".
Trước trận chung kết AFF Cup, ông Calisto hỏi Chúa: "Khi nào VN vô địch AFF Cup?", Chúa cười: "Tối nay con nhé. Các con cũng chờ 50 năm rồi còn gì".
Họp báo sau trận đấu
Công Vinh: Em có làm j đâu, tự dưng bóng rơi vào đầu ...
Minh Phương: Em cũng chỉ câu bừa vào, chẳng may trúng thằng Vinh đấy chứ!!
ông Calisto: Lúc đấy tôi đang định cho Hồng Sơn lên sút cho nó đỡ buồn nhưng mà thằng Phương tranh mất... ->Doc them
Chúa cũng đứng về phía đội tuyển VN
Rooney hỏi Chúa: "Khi nào đội tuyển Anh vô địch World Cup?", Chúa nói: "20 năm nữa". "Trời, lúc đó con về hưu rồi".
Thonglao hỏi: "Khi nào Thái Lan vô địch ASIAN Cup?", Chúa nói: " 50 năm nữa". "Trời, lúc đó thì con chết rồi".
Trước trận chung kết AFF Cup, ông Calisto hỏi Chúa: "Khi nào VN vô địch AFF Cup?", Chúa cười: "Tối nay con nhé. Các con cũng chờ 50 năm rồi còn gì".
Họp báo sau trận đấu
Công Vinh: Em có làm j đâu, tự dưng bóng rơi vào đầu ...
Minh Phương: Em cũng chỉ câu bừa vào, chẳng may trúng thằng Vinh đấy chứ!!
ông Calisto: Lúc đấy tôi đang định cho Hồng Sơn lên sút cho nó đỡ buồn nhưng mà thằng Phương tranh mất... ->Doc them
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)
